銀行カードの更新

 工商銀行のカードの期限が７月に切れるので木曜日に更新にいってきた。

どうせ７月に帰国するし、帰国後の引き落としは建設銀行の口座からするので、そのまま放っておこうかと思ったが、やはり更新することにした。

３年前に建設銀行のカードを更新した時には、二時間以上時間がかかったので、朝９時すぎに行ってみた。行員の女性に「カードを更新したい」というと、「アプリでやるといいですよ」と言われた。しかし、外国人はアプリでは更新できないと知っていたので、そういうと銀行においてあった機械であっという間に手続きがおわった。あとは一週間後にショートメールを受け取ったら取りにいけばいいとのこと。

ずいぶん簡単に更新ができるようになったものだ。

しかし、何でも便利になったかというとそうではなく、銀行口座の開設は基準が厳しくなり、学校で証明書を書いてもらわないとできなくなった。

そのあと微信で学校の国際部にも契約を更新しないことを伝えた。学科に伝えても自分で言わないと国際部に伝わらないこともありそうだから。７月初めに居留証の期限が切れたら、そのあと帰国準備のために１５日延長できるということだった。ネットで見たら一か月延長できると書いてあったが、そういうことは地域によっていろいろと違うのかもしれない。他にもこまごまと聞きたいことはいろいろあったが、あと一か月くらいしてから聞いても遅くはないだろう。たぶん、わたしが気にするようなことは他の国の人は誰も気にしていない。わたしの前にここに住んでいた韓国人はなにもかもやりっぱなしで帰国してしまったのだし。

金曜日はまた寺で授業。なんとなくお互いに慣れてきたせいか、だんだん打ち解けた雰囲気になってきた。帰りに霊隠寺が毎月出している仏教研究の機関誌をもらう。この機関誌は目次だけが多言語対応になっていて、わたしが学生が書いた目次を修正しているが、わたしが帰国したら誰がすることになるのだろう。そんなことわたしが心配しなくてもどうとでもなるのだろうけど。

三毛『梦里花落知多少』を読み始めた

午前中は、コンテストの指導のためだけに雨が降る中を学校に行った。

 午後は、また三毛を読み始めた。これは前に読んだと思っていたが、買って最初のほうを読んでみたら読んだ覚えがない。わたしは買った本の三分の一くらいは読まないので、読んだつもりになっていただけかも。

このタイトルの「花落知多少」はあの「春眠暁を覚えず」の「春暁」からとったものだろうが、これは「花落不知多少」とならないと意味が通らないと思うのだけれど、「不」の字がないのは、五言絶句の形にするためなのだろうか。

それはともかく、だらだらと最初の二篇を読んだ。

「背影」は夫のホセを亡くして絶望の中にある三毛のもとへ、彼女を心配した両親がはるばる台湾からやってくるという内容。

次の「荒山之夜」は、カナリア諸島で知り合った三人の男性と山に泊りがけで狩に行ったのだが、到着した晩に体調を崩して、深夜に一人で山の中を歩いて帰ったという内容。

相変わらず文章は上手いが、『撒哈拉的故事』に比べると、内容は低調で感傷的な感じ。

今日はあともう少し読む予定。

百度AIで調べたら、次のとおりだった。

• 花落知多少”‌ 意为：‌不知道花儿被风雨打落了多少‌。
• “知多少”是古汉语中常见的‌疑问表达方式‌，实则表示‌不确定、无法计量‌，带有对春光易逝的淡淡惋惜与自然之美的感喟。

やはり「知多少」は「不知多少」の意味だが、古代漢語では「知多少」だけで疑問を表すことがよくあったということらしい。

毎日物を捨てていく

 毎日一袋ずつ物を捨てている。

毎日買うものはごみ袋一杯分に満たないから、部屋の中のものは大分減ってきた。

冬が終わったので、電気毛布やウールやダウンのコート、マフラーは捨てた。

ヒートテックの下着も捨てた。

日本にお金をかけて送ることを考えたら、気に入ったもの以外の古着は捨てたほうがいい。

家電も電圧が違って日本では使えないから、パソコン以外は捨てていくことになるだろう。

学外のコンテストでもらった賞状も捨てていく。

人からもらった書籍や置物もたぶん多くは捨てていく。

清明節の休みに夫と食事をしたときに、持ち帰れないものはとりあえず夫が住んでいる上海のマンションに送れば、後から少しずつ日本にもってきてくれると夫が言っていたが、

たぶん、そんなことはしないと思う。

惜しい気がしても、思い切って捨ててしまえば、たいていのものは思い出すこともないものになってしまう。

何人かの人が別れを惜しんでくれるが、たぶんわたしがここを去ってしまえばそれきりになるだろう。

何でも捨ててしまったほうが、すっきりとこれからの新しい生活に向かっていけるような気がする。わたしはこれまでだって、むかしの写真も取り出してみたりすることもあまりなかったのだし、そういう性格なのだと思う。

三毛『撒哈拉的故事』読了

 これはずっと前に読んだことがあるはずなのだが、最後の何篇かは読んだ覚えがなかった。

と思ったら、わたしが以前に読んだのは、台湾で出版された1976年版のもので、『哭泣的駱駝』をはじめとする数篇は後に大陸で『撒哈拉的故事』と合わせて一冊の本として出版されたようだ。

『撒哈拉的故事』の最初のほうの短篇は軽い感じのものが多いが、最後に付け加えられた数篇はシリアスな内容のものになっている。特に最後はスペイン領だったサハラ砂漠に独立運動が巻き起こり、スペイン人の妻だった三毛には、個人的には心が通じ合うサハラウィ（サハラの原住民）の友人もいたが、彼女も含めてスペイン人はサハラウィの憎しみの対象になっていくのである。

親しく付き合いをしていたサハラウィの子どもが戯れに「ホセを殺せ、三毛を殺せ」と無邪気に言う様子には鳥肌がたった。なんだか今中国で生活している日本人のわたしたちのようで。

ほかに『哑奴』もよかった。スペイン人にもサハラの原住民にも人間扱いされない奴隷の聾唖の男性と、三毛とホセは対等に付き合い、友情を深めていく。しかし、その男性は奴隷であるがゆえに大切な家族と引き離されて遠方に売られることになる。売られていく日に、手足を縛られた奴隷の男性が、三毛が与えた毛布とお金を子どもと妻に渡そうと必死で家にたどり着くくだりには本当に胸が締め付けられた。同時に、人の幸せってなんだろうと考えさせられもした。人としての最低限の尊厳もない中でも、愛情ゆたかに生きて、得られる幸せって？

〇今日は午前中は４コマ授業。お昼から学生のノートを見て、帰宅してからコンテストの学内予選の録音を聞いて。世間から見たらそんなにたいへんでもない一日なのに、たいして幸せでもないわたしは人徳が足りないんでしょうね。

最近何だか疲れやすい

 以前は、毎年ある学生の卒論の修正も今よりもたいへんだったし、

法師からテキストの修正だの、録音だの、毎週頼まれていたのに、なんとかこなしていた。

最近はもうやめると決めたせいか、何をやるのも面倒くさい、疲れたと思ってしまう。

年齢のせい？

日本の報道を見ると、６０代でも、７０代でも、８０代でも、場合によっては９０代でも働いている人が多いという。

それに、山で遭難した人の年齢が７０代だったりするのを見ると、その年で登山をするなんてなぜそんなに元気なのだろうと思ってしまう。

日本に帰ったら、新しく買った家に家具や家電を入れたり、そのほかやることがたくさんあるのに、考えるだけでも面倒くさい。

なんだったんだろう

 数週間前、ある同僚の先生から、急に非難された。

最初は雑談のような形でわたしの成績の付け方などについて話していたのだが、途中から、あれも変だこれも変だと言い出した。

試験問題の配分がおかしいとか、平常点の付け方がおかしいとか、課題の受け取り方がおかしいだとか言い、後から授業をする先生の迷惑だとまで言うのだが、わたしのやり方は主任の先生や後続の授業をする先生と相談して決めたことで、わたしの独断で決めたことでもないし、特に何かの規定に反しているわけではない。

しかたがないので、「わたしだって自分の考えだけでやっているわけではないのだから、わたしに迷惑だと言われても困る」と相手の目をしっかりと見ながら言ってやった。

相手をするのが嫌なので、別の教室に逃げようとしたら、後ろから「うさぎ先生のやり方は変えたほうがいいと思います」とまだ言っているのだった。

この人は前にも、そういうことが何度もあった。

その人は普段は普通のいい人で、わたしよりもいろいろな面でしっかりしていて、これまでもいろいろ協力してもらったり、教えてもらったりすることも多かったので、その後もあまり近寄らずに、あたりさわりなく過ごしていた。

そして、今日、急にその人がわたしに「先日、うさぎ先生に言ったことで、機嫌を悪くされたのではないかと思って気になっていた」と言ってきた。

そう言われたら、「別に気にしていませんから」と言うしかないし、実際わたしもいちいち気にしてもいなかった。しかし、なぜ何週間もたった今？　何かわたしが誤解するようなことを言ってしまったかもしれないとのことだった。それから、しばらく歩きながら、普通に世間話をして別れた。

しかし、あれは何だったんだろう。何かストレスでも抱えている人なんだろうか。

気楽に生きているように見えるらしい

 毎日、読書とペン習字とストレッチを続けている。

『撒哈拉的故事』は半分くらい読んだ。

学校でわたしが辞める話を他の日本人の先生にするとみんな少し考え込んだような顔をする。

誰もがいつかは中国での仕事を辞めて、帰国しなければならない。

しかもこの仕事は先細りである。

しかし、中国で働いている日本人教師をみると、日本での職歴があまりない人が多い。帰国してから日本語教師を続けるにしても、まともにやるなら、新しい資格をとらなければならない。わたしは日本に帰ったら日本語教師をやるつもりがないので、それについてはあまり調べていないが、かなり難しくなるようだ。

ある意味、生活を夫に頼って日本に帰国するわたしは、ともするとお気楽に思われそうなので、ついペラペラと自分のことを話してしまいそうになるが、余計なことは話さないことにした。

かつて翻訳の仕事を辞めて中国に行くときも、ブログにそう書いたら、同業者がたぶんわたしのことを「やめたいからって、サッと辞めてしまうなんて、それでもプロか」とブログに書いていた。その人はわたしのブログを読んでいたはずであり、書かれたタイミングからわたしのことを言っているのに違いなかった。

中国に来て大学院に通い始めたときにも、かつての同級生たちに話したら、「いい年をして大学院に通うなんて、お気楽でいいですね」と会うたびにしつこく言われた。

その後の中国での生活もそう思われただろう。

今回も「お気楽に」帰国する。

わたしなりにいつだって気持ちが晴れないことがあるし、お気楽に生きるには、それまでの積み重ねがあるわけで、何もずるいことをしていないのだが。

〇『撒哈拉的故事』はかつて日本語訳が出版されていて、Amazonを見ると「砂漠の暮らしは愉快! 痛快!」などと紹介されているのだが、最初のほうのエピソードはいかにも軽妙洒脱だが、後のほうのエピソードを読むと、自分の意志で砂漠に行ったのだとは言え、かなりギリギリにまで追い詰められたような生活を経験しているわけである。それでも「愉快！痛快！」と紹介されてしまうわけだから、

自分ではそれなりに苦労したつもりのわたしの生活も「お気楽！きまぐれ！」に見えてしまうのだろうか。 

会議で

 昨夜は『撒哈拉的故事』を三分の一くらい読んだ。

あまり好きではないと言いながら、やはり三毛はおもしろい。

スペイン人の夫ホセとのサハラ砂漠での新婚時代を描いたエッセイだが、この作品が出た後にホセが事故で死に、わずか６年の結婚生活が終わってしまうことを思うと、幸せな日々の描写が何とも切ない。夫亡きあと、彼女自身は台湾に帰るが、やがて自殺する。

『撒哈拉的故事』は実際のサハラ砂漠での経験を題材にしているとはいえ、読んでいるとどこまで本当でどこからがフィクションなのかわからないような気がする。もちろん、すべてノンフィクションである必要もないのだが。なぜこの人があまり好きではないかというと、やはりサハラの人たちを未開人を見るように上からの視線で見ているような感じがそこはかとなくするからだろうか。それになんとなくわざとらしい描写が多い。

でもやはりおもしろい。これを読んだら、また『梦里花落知多少』も買って読もうかな。

〇今日の会議で、主任に来年度の契約の更新はしないと言った。

「市内の他の大学の日本語学科がなくなるので、日本人の教師を受け入れてもらえないかと打診があったのだが、大学が定員を増やせないというので断るつもりだった。けれど、うさぎ先生が辞めるならその人に来てもらうことにする」と主任は言っていた。

わたしが辞めることで、誰かのチャンスが生まれたわけである。

わたしがもういやだいやだと言いながら仕事をするよりも、そうした人に仕事をしてもらったほうがいいだろう。

その会議で、主任が他の教師たちに「基本的に今いる人は契約を更新できるが、こちらの指示を断ったりする場合は更新を許可するかどうか考える」と厳しいことを言っていた。

いままでこんなことを言わなかったのにそんなことを言うのは、この仕事がますます椅子取りゲーム化してきて、買い手市場になったからかもしれない。…と思った。

三毛『撒哈拉的故事』と映画『我、許可』と中沢啓治『はだしのゲン わたしの遺書』

 風邪が治らない。

しなければならない仕事もあるのに、先延ばししている。

このブログを書いているのも、仕事をしたくないから。

金曜日の午前中は寺に行った。

以前は４００字くらいの作文を宿題として出していたが、そういう宿題だと

みんなAIを使って書いてくるので、授業中に口頭でやった練習問題の答えをノートに書いてきてもらうという宿題に変えた。

しかし、そうしてみたら、授業中にわたしが問題を出し、学生に口頭で答えたり、復唱したりしてもらおうとしても、みんな下を向いて答えをノートに書いていて、誰も復唱しないのである。つまり、宿題として後でノートに書くのはいやだから、授業中に答えを聞いた時に書いてしまおうというわけ。わたしは授業がおわった後で思い出してノートに書くことに意味があると思っているので、そう説明しても、みんないう通りにしない。

前学期の学生はそんなことなかったのに。どうしてこうなったのだろう？

その日はそのままショッピングセンターに行って食事と買い物をして帰ってきた。

どっと疲れた。

〇『实用主义者的爱情』はなかなか話が進展しないので、疲れてきた。

途中で休んで三毛を少し読んだ。三毛ってこんなに読みやすかったっけ？

わたしはそんなに三毛が好きではない。ずいぶん前に何かの動画で三毛が話しているところを見て、さらに苦手になった。何だか気持ち悪い話し方。

昨日はまた買い物に行って映画も見た。『我、許可』。

許可というのは主人公の名前であり、この映画のタイトルは「わたしは許可」という意味と「わたしが許可する」という二つの意味を持っている。

「女性が自分の身体や人生の問題を自分で決める」ということがテーマになっていて、

それにまつわる葛藤を経て、わだかまりがあった母と娘の間に共感の絆が生まれるという物語。少し途中で飽きたが、長い間家族に尽くしてきた母が自分の人生を取り戻し、「娘にはもっとすばらしい人生を生きてほしい」というのがよかった。わたしもいつもそう思っているし、わたしも自分の人生をこれからも生きていこうと思っているから。

『出走的決心』もそうだが、最近、こういうテーマが多いような気がする。

〇今日は明日までにする仕事をしたくないので、朝、kindleアンリミテッドで見つけた中沢啓治の本を読んだ。二時間であっという間。

さあ、仕事をしよう。やりたくないけど。

一回休み

 昨日、学生に送信するために録音をしていたら妙に声がかすれてくると思っていたら、

夜になって咳が出るようになった。

戸棚の中を見てみたら、一年前に期限が切れた風邪薬しかないので、それを飲んで寝た。

朝になったら、咳はあまりでなくなったが、頭が痛い。

それで、今日は授業もないし、読書・ペン習字・ストレッチも一日お休み。

もう少ししたら、宅急便を取りに行くけど、それ以外は何もしない。

難しい

 https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1237913/

これ。

さすがにわたしでもそういう場所にこういう服装はしていかないと思う。

でも、本人たちが大丈夫と思い、周囲も何も言わないならOKでしょう。

「平服でお越しください」というよく見る言葉は、普段着で行くという意味ではないということくらいわたしだって若い頃から知っている。

昨年の夏、都内の寺で伯母の法事があった。その伯母の息子である従兄から、わざわざ「喪服を着てこなくていいです。寺の建物は重要文化財でエアコンがとりつけられないそうですから、過ごしやすい服装でいらっしゃってください」と連絡があった。

わたしは夏用の薄い喪服ももっていたが、わざわざそう言ってくるのだから、一人で喪服をきていくのも都合が悪いかもしれないと思い、喪服でない黒いワンピースを着て行った。

駅から出ると寺へ向かう大勢の人がみな喪服をきちんと来ているのにきづいた。

寺は大寺院なので、その日もたくさんの家の法要があるのだろう。

そして、寺についてみると、他の家の法事に出席する人たちはもちろん、伯母の法事に出席する人もみな喪服を着ているのである。兄も同じ連絡を受けたと思うのだが、なぜか喪服。わたしに連絡をしてきた従兄自身やその娘家族・息子家族も含めて喪服。わたしは地味な黒いワンピースを着ていたが、それが喪服でないことは一目瞭然であるし、いい年をして間に合わせの服を着てきた人のようにしかみえない。そのとき、喪服を着てこなかったのはわたしと妹だけだった。

あとで会食のときに従兄に「お宅の家族でさえ、みんな喪服じゃないですか」と一応言ってみたが、「ああ、そうですねえ」とのんきそうな口ぶりで普通に流されてしまった。

なんだか忠臣蔵のエピソードのようだと思ったが、そんなことを軽々に言うと法事のような場で嫌みを言っているように見えるので言わなかった。

ああいう時にはどうすればよかったのだろう。伯母の法事はこれからも夏に行われると思う。次の時には喪服を着て行こう。

コートがいらなくなった

 昨日は清明節の連休の最終日。

夫が杭州に来ているので、一緒に食事に行った。

特にこれといったことも話さなかった。本来なら話すべきことがいろいろあるのに。

話したことといえば、わたしの引越しの話と引越しが終わったらもしかしたら行くかもしれない旅行の話。

今日は午前中は大学の授業。昼はコンテストの指導。午後は３時まで学生のノートの添削。

合間に３０分くらい隣の席の先生と趣味の読書の話などをした。この時間が今日、いちばん楽しかった。

家に帰って夕方まで学生にわたす日本語の朗読の録音をした。一日中、調子がよかったのに、なぜか録音をしようとしたら声がかすれてしまって時間がかかった。

もうすぐ午後１０時になるが、今日はまだ読書もペン習字もストレッチもしていない。

ペン習字は『蘭亭序』はとりあえず後回しにして、楷書の字帖を買った。

楷書なら少しは楽ではないかと思ったのだが、これも硬筆書法等級考試７～９級と書いてある。大丈夫かな。

☆ネットで調べたら、九成宮醴泉銘は難しいとあちこちに書いてあった。でも、やるだけやってみよう。どうせ６．５元だし。

映画『陽光女子合唱団』

 家にいてもしかたがないので、映画を見に行った。

台湾映画『陽光女子合唱団』。とにかく台湾でものすごいヒットとなった映画だそうだ。

証券会社に勤める李恵貞とその夫は株取引で経済的な窮地に陥る。その時、妊娠していた恵貞に夫は中絶を迫るが恵貞は拒否。怒った夫は恵貞に暴力をふるって流産させようとする。

恵貞は鋏で夫を殺してしまう。

刑務所の中で出産した恵貞は刑務所の大部屋で娘を育てる。同じ部屋の仲間は娘を優しく見守ってくれる。

しかし、娘は生まれた時に保育器に入ったため目に障害があり、その手術は刑務所の中ではできないため、恵貞はまだ幼い娘を手放すことを決意。せめて娘にいい思い出を残すために、刑務所の中で合唱団を作り、娘に母が歌う姿を見せたいと思う。

合唱団の指導者になってほしいと、夫を殺して服役中だったかつての大スターだった女性玉英に依頼する。彼女は障害児であった自分の息子を夫が虐待したために夫を殺したのだった。娘もいるが、娘は父を殺した母を恨んで没交渉となっている。

娘は外部の施設に送られ、その後、新しい母となる女性も見つかる。恵貞はその女性に「実の母が殺人犯だったことを娘に伝えないでほしい」と伝える。

ある日、合唱団は刑務所外のステージで歌うことになる。癌が発覚して余命が短いことを知った玉英はこれが生きて外を見る最後の機会だと思う。陽光合唱団が歌っている時に子どもたちの合唱団が現れ、それぞれ囚人たちの隣にたって手をつないで歌うことになる。恵貞と手をつないだ少女は彼女が手放した子どもだった。涙を浮かべて歌う恵貞。しかし、子どもは彼女が実の母であることを知らない。会場の外では、玉英の娘がひっそりと涙をぬぐっている。

成長した娘はある日、引き出しの中から出てきた写真や新聞の切り抜きから、自分が恵貞の娘であり、恵貞が刑務所の中のもめごとで刺殺されたことを知る。

野外のステージで恵貞が残した飾り（？）を胸につけて涙を流して歌う娘。それを出所したかつての友人たちが観客として見守る。

…だいたいこういうストーリー。前日に見た『我的妈耶』のように変にチャラチャラした安っぽさがないのがよかった。元大スターだった女囚玉英が囚人服を着ていても気品があり、きちんとした服装でステージに立った時のオーラが強烈で印象深かったが、あとからネットで見てみたらなんとジュディオングだった。47年ぶりの映画出演だそう。